Jurassic Park

Esta película hay que verla cuando uno es pendejo porque es la mejor manera de disfrutar a estos lagartos culiaos gigantes que son los dinosaurios. A todos cuando pendejos nos volvían locos aunque después cuando nos crecen las bolas nos hagamos los wns y nos caguemos de vergüenza. Pues yo la fui a ver al cine cuando chico con mi compadre Richard y la wea me abrió la boca en tres tiempos. En sí la historia no tienen niuna ciencia aunque la wea suena raro porque en realidad tiene más ciencia que la chucha ya que a unos culiaos locos se les ocurre desarrollar dinosaurios usando la información molecular extraída de unos mosquitos fosilizados que hace una re cachá de años se supone le chuparon la sangre a estas bestias. No se crean que se qué significa esa wea que escribí, yo la saqué de Wikipedia.

Bueno, a un culiao se le ocurrió que eso era posible y además armar un parque de diversiones en una isla para forrarse de lucas pero no contaban con que en el cine siempre hay un guatón culiao pajero que dejá la cagá. Pero eso viene después.

Antes hicieron a los dinosaurios oie y les quedaron re bonitos los weones y cuando estaban trasladando a uno queda la primera zorra porque nadie sabe por qué chucha mandan a un pobre y triste wn a abrirle la reja sin protección y el otro wn ahí todo desaforado obvio no es pa menos, encerrado en una cagá de jaula y con todos los wns alrededor quien no se pone nervioso. No se les ocurrió sedarlo a los pencas dueños del parque. La cosa es que el obrero culiao se va cortado en tres tiempos porque el dinosaurio lo pesca y se lo come como si el wn fuera una caluga. Ahí parte la wea. De noche y con lluvia y dejando en claro que los monos culiaos se ponen bien re locos y no les vienen na con weas.

Entonces de ahí hay un salto y aparecen varios científicos más como en esos chistes donde hay un peruano, un chileno y un argentino la wea es que acá aparece un matemático, un paleontólogo y otra mina más que no recuerdo qué chucha hacía pero los llevan a la isla para onda asegurarse de que la cagá de parque funcione bien y no se transforme en un cacho como el transantiago o el plan estadio seguro.

Entonces na po, llegan, les muestran la parafernalia y a un T-rex haciendo cagar a una vaquita porque tenía ganas de almorzar el hambriento culiao, además de varios otros dinosaurios en Melipass parece porque se ve que andan webiando por al lado de un lago de lo más piola. Todo bien hasta ahí hasta que de noche cae una tormenta tropical de aquellas y dejá la media cagá porque corta la luz en medio de un paseo que los culiaos daban en unos autos eléctricos, o sea, no pueden avanzar más los wns y claro, no saben dónde chucha están, es una isla culia re grande.

Ahí la cagaron los wns, debieron haber hecho el parque en Serena wn, ahí no llueve nunca por la chucha. La cosa es que además de que la corriente se vino abajo el guatón culiao pajero que les contaba al inicio se iba a mandar el cagazo de la peli porque con tal de afanarse unos embriones de dinosaurios y venderlos por Mercado libre para comprar porno, el feo culiao apaga el sistema de seguridad y alarmas y toda la wea pa que no lo cachen. Entonces claro po, ahí queda la manza zorra, los wns tirados sin luz, los autos parados, sin cámaras, sin alarmas, sin comunicación, sin niuna wea y pa más re cacha sin corriente las rejas así que el Trex, que parece que fumaba más yerba que la chucha porque siempre andaba cagado de hambre, echa cagando la reja abajo y se arranca y los otros dinosaurios arrancan también oie y corren como locos los wns como cuando abren una tienda de HYM en Chile. Más encima los ctms se ponen a tener crios y esa wea está bien rara, me tinca una mala volá del guionista creo yo porque me habré sacado puros 3 con el chico Martínez en biología pero yo se que esa wea no se puede po. Los medios caños ahí el guinosta. En fin.

Y bueno de ahí es la típica película culia del corre que te pillo donde los humanos buenos arrancan de los los animales malos asesinos. Allá en gringolandia han arrancado de todo los pobres wns: arañas, pájaros, hormigas, tiburones, pirañas, abejas, etc, bueno, ahora son dinosaurios la media volá, como 60 millones de años después que se habían ido a la chucha los wns. 

Pasan weas claro, como la típica parte cuando se los están por comer a los buenos y algo los salva, esa wea pasa todo el rato menos con el gordo infame que se lo comen rapidito y todos en el cine decían bien hecho guatón reconchetumadre la media ni cagaita que dejaste. Al final los culiaos alcanzan a salvar apretando cuea en un helicóptero, el parque pa la cagá y quedan los monos sueltos habitando la isla pero otros volando incluso por lo que queda de cajón que se venía una segunda parte. 
.Entonces es eso y en realidad esta pelí uno la aguanta porque es pendejo y por la wea de los dinosaurios. De hecho después pegué el estirón, me puse a webiar con la Cindy cuando la cambiaron al C y no pesqué niuna de las otras cagás de la saga.

Igual el sonido es más bueno que la chucha, los efectos también, la música de john williams y claro, básicamente todo, la wea está dirigida por Spielberg po que es capaz de filmar y hacer entretenido hasta el cumpleaños de José Antonio Kast. En resumen, si, la wea cumple. Ver los dinosaurios culiaos gigantes moviéndose impresiona más que la mierda. La peli se hizo muy popular. Vendieron hasta toallas con la wea. Hicieron como cuatro o cinco partes más pero como les dije, yo ya estaba en otra.

Jurassic Park
Steven Spielberg; 1993

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