Jesús de Nazareth

Esta película la ví una recachá de veces cuando chico porque pa semana santa llegaba mi tia Brenda de visita y se ponía a verla en la única tele que teníamos. Como ella se rajaba con las reinetas había que aguantarle la wea no más. Así que no quedaba otra, la ví como 9 años seguidos. Y es más larga que una batalla de gallos entre tartamudos la wea, así que voy a tratar de hacerla corta.

La cosa parte raro, porque resulta que en Belén, hace más años que las re chucha, nació un cabro chico al que llamaron Jesús. Lo raro es que la mamá, María, que estaba casada, llegó un día con la noticia de que estaba embarazada. El marido, José, que era carpintero, debe haberse dado un martillazo en los dedos porque hace rato que no le daban la pasá y si la jermu iba a dar a luz, esa corriente no la había puesto él. Más encima para calmarlo, a la mina no se le ocurrió mejor wea que decir que había sido «el espíritu santo», qué chucha. La cosa es que el loco le aguanta el renuncio y gracias a que este wn no perdió la cabeza y no hizo alguna tontera, pudo seguir la historia y la película. Pero lo raro no termina ahí.

Porque el nacimiento fue anunciado con bombos y platillos por unos weones que andaban vendiendo la pescá todo el día y decían que la guagua era onda como el Che Guevara pero en versión aleluya. Como pa que la wea sea película en tres tiempos se enteraron los del gobierno y se asustaron al toque y qué hicieron estos brutos culiaos? no se les ocurre nada mejor que mandar a matar a todos los perjenios recién nacidos oie los wns pelacables, la media carnicería, feos culiaos rayados.

Pero el cabro efectivamente venía con la estrella y se salva y desde entonces queda claro que al compa no le venían con weas no señor. De ahí crece y se empieza a hacer famoso el hombre porque tenía bonito hablamiento y por donde pasaba la gente le ponía oreja y entraban en la volá de querer cambiar su vida, se las traía el culiao. Además, y lo más importante es que también le aplicaba a la prestidigitación y se sacaba los tremendos trucos, el  que más se recuerda por lo menos acá en Chile es cuando el wn en medio de una fiesta convirtió el agua en vino, sí wn, en vinacho oie y todos los wns locos y felices, cómo no prenderle velas a un wn así. 

Y en eso se la pasaba el Jesús, todo el santo día caminando, hablándole a la gente y mostrando trucos culiaos impresionantes como cuando hace revivir a un muerto y no con un ajiaco. Como es película, no necesitaba trabajar así que todo bien. Entre medio apañó a una suripanta echándoles la foca a medio mundo (a uds les gusta la del burro no más !! así les dijo, a todo chancho), aguachaba a todos los torrantes del barrio y no le hacía asco ni a los leprosos, oh el wn bueno oie.

Entonces todo esto llega a oídos de los romanos culiaos del gobierno que cachan que un wn anda alborotando la pescá a la gente y eso se les puede venir en contra simplemente porque cuando la gente piensa los gobiernos tiemblan. Esa wea fue así siempre por lo que caché en la película. Así que antes que se les venga su 18 de octubre judío los wns ponen manos a la obra pa cagárselo y lo más fácil y cinematográfico era recurrir a la traición, obvio, tomátelas Copolla, tomátelas, esa wea no la inventaste voh ctm. 

Entonces los romanos buscan a un wn de su círculo llamado Judas (recién inscrito en la DC el culiao) y la hacen corta y fácil, le ofrecen monedas a cambio de que venda al amigo. Puta el feo culiao acepta al toque y le caen los tombos al pobre y triste wn que en realidad no había hecho nada más que hablar y caminar más que Kung Fú. Más encima después otro feo culiao de su círculo lo niega tres veces oie los wns pencas esos no tenían ningún espíritu de semana santa.

Aquí viene la parte más hardcore de la película porque, después de un juicio más trucho que los de PENTA, le sacan la chucha a latigazos por un montón de calles mientras le hacen cargar la misma cruz donde después lo van a colgar los salvajes culiaos. Y lo crucifican po, ahí vivo en un monte, para que se desangre hasta irse cortao y con dos ladrones a los costados para que quede claro como mensaje el tipo de wn que se estaban piteando. Ahí lo dejan y esa es la imagen que quedó en la historia, la de un wn sufriendo pa la cagá más que la chucha y para siempre y por cosas como esas es que a pesar de lo mucho que quería a mi tía Brenda no estoy ni ahí con los curas culiaos. Otra cosa es que después de grande me di cuenta que si esta wea pasara en el chile actual los wns de la UDI que son los que más le prenden velas al loco no sé cómo chucha la harían porque resulta que mi socio era pobre, inmigrante, hijo fuera del matrimonio de una mamá casquivana, usaba la chasca larga barba (su presentación era ahí no más), andaba con puros marginales, defendió a una prostituta y más encima les mosquiaba la onda a los romanos dictadores.

Pero bueno ese es otro tema. Vuelvo y termino porque una vez que el loco se muere, lo van a enterrar obvio pero a los dias a alguien se le ocurre ir a verlo y el loco ya no estaba wn, qué chucha, la tumba vacía, otro de sus finos trucazos !! Y resulta que estaba más vivo que los cabros que saltaron el torniquete. Y ahí termina la peli, termina bien wn, final abierto, y menos mal que a los weones no se les ocurrió la segunda parte porque ahí sí que a mi tía Brenda no la sacaba nadie del living.

Jesús de Nazreth
Franco Zeffirelli; 1977.

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